كنت بحلم

منذ طفولتى كنت احلم بامراه  اجد فيها   صفات الكمال جمال وثقافه وعقل و لم اعثر على  تلك المراه الى انننى لم اياس   وساق القدر لى  معشوقتى امراه حقيقيه  عيونها البنيه فتنتنى وصوتها ادهشنى وحنانها امتلكنى وصارت هى مليكتى واميره قلبى ولكن القدر ذاته حرمنى منها بقرار طائش منها لم تقدر  عواقبه ورات الفراق واشعر بداخلى انها  تحبنى رغم انها تظهر انها غير مهتمه بى ولا  ترغب  فى حبى لها  ساعات اسال نفسى هل لو ذاقت طعم شفتى بما  كانت تذكرها بى او   او عاشت بين احضانى يوما كانت تذكرتنى ا و جعلتها تتردد فى هجرى....
كنت احبها ولن احب غيرها  ربما اعتبرت اعتذارى عن رسائل غضب ارسلتها عقب هجرها لى   ضعفا او تذللا وهى لاتعرف رقه   احساسى  التى تجعلنى اخاف ان اؤلم احدا ولو بكلمه  لان اكره جرح مشاعر الناس لم تعرف يوما  اننى اعتز بكرامتى وكبريائى  ربما تلوم نفسها الان  على قرارها المتسرع بهجرى وتتذكر كلمات الحب بيننا واجدنى اتساءل احيانا هلى كان حبى  لها  غير متبادل بينا لانى تاتى     للقائى وفى اليوم  التالى  اجد رساله الفراق  وصلتنى دون ان تعبا بغضبى او مرضى لقد اعتبرتنى ذات مره انى رجل ضعيف حينما اخبرتها بانى مرضت مرضا شديدا   شارفت فيه على الموت ولم يهتز لها جفن كاننى اقول لها  كنت مريض بنزله برد   ومن ذلك اليوم ماتت فى عقلى ومشاعرى  رغم اننى اصدق نفسى احيانا  التى كانت تقول انها تحبنى